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LA MISIÓN
Un
agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en
atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto.
Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy
pero muy tramposa.
El
policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.
No muy
tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó
contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el
piso.
Bueno ya
tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más
tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron
entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El
policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para
detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como
puede ser estó preguntó el policía !!!
Bueno,
hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............
LA CERVEZA
Por qué
la cerveza es mejor que las mujeres
1.
Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.
2. Nunca
una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.
3. Una
cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.
4.
Cuanto mas fría una cerveza, mejor.
5.
Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.
6. Una
cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana
7. Puede
tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna
otra.
¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO
SUFICIENTE?
Pierdes
discusiones con objetos inanimados.
Te
agarras del pasto para no caer del suelo.
El
trabajo interfiere con tu bebida.
Tu
doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca
es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
24 horas
al día, 24 six's de cerveza ¿Coincidencia?.
Dos
manos y una sola boca... .
Todos te
saludan cuando entras al bar.
Enfocas
mejor con un ojo cerrado.
Te
movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Toda
mujer que ves tiene una gemela exacta.
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a
tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
Te caes
del suelo.
Si 5
cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la
hamburguesa!
La
cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso
nunca le atina a tu boca.
Empiezas
a entender la política.
Vampiros
y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único
problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a
Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
El
vomitar se vuelve un desahogo.
La
banqueta no se queda quieta.
Crees
que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres.
Cada
noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
"No
estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio"
Cuando
estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
Te dicen
garganta de lata.
El dueño
del bar mando hacer un banco con tu nombre.
No
reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
Crees
que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino.
Los
elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Después
de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
Toda
bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a
dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees
que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.
LA CERVEZA Y LAS HORMONAS
Sabías
que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te
creo.
- si,
fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.
EL LORO
Un tipo
llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se
dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el
hocico.
"Dios
mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
El
hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a
dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y
pregunta la causa; la mujer le informa:
"Es que
se murió la vecina"
"Pero,
cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que
le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció
en su jaula esta mañana".
SUPERMAMADO
Un
hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una
bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo
observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer
es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie
sorprendido por sucedido.
Al rato
después de liquidarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto
por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
-
Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que
rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero
es seguro ?
- Hace
años que lo hago.
Entonces
el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior
del edifico, se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El
Barman que vio la situación, comenta:
-
Superman, cuanto te emborrachas eres un flor de hijo de perra.....
EL EXORCISTA
En el
barrio:
Un
borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino
y le dice:
-
Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se
preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah,
si?... ?y como es eso?
- Bueno,
ella me sermonea y yo vomito!
BORRACHOS DE JODA
Tres
borrachos en un burdel
Esta era
una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche,
luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, tráigame tres mujerzuelas para nosotros.
La
madame responde:
- Bueno,
por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una
mujer de plástico.
-Los
tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden
darle la mujer de plástico a él.
A los
días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías
de esa noche. Dice el primero:
-
Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido
mejor!.
Replica
el segundo:
- No
pudo haber sido mejores que la mía, porque la mía era rubia y además era una
batidora.
Y el
tercero dice:
- A mí
me mandaron a una bruja.
- Bueno,
y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque
cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...
DULCE SUEÑOS
Iban
dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la
estación del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon y el otro sobre la
linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo
sobre la linea, dejandolo desparramado por todos lados. Al otro dia se levanta
el que habia dormido en el vagon y ve los restos de su compadre: (todavia con la
mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...
CORTITO
¿Que
es un marica en Irlanda?
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.
JURAMENTO
Un
señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice: "Oyeme me habias
jurado no volver a poner un pie en esa cantina", a lo que el marido contesta:
"Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me
sacaron cargando"
MUY DULCE
Un
borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa
toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer
golondrina hip...hip... abreme la puerta,pichoncita abreme hip.. hip.. la
puerta, gorioncillo pecho amarillo abreme la puerta hip.. hip.. y en eso su
mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve y le dice;
por qué no me abrías URRACA....
EL TRATO
Iban
dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un
billete de 100 pesos. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de
ellos le dice al otro. "Hagamos una cosa, compremos 999 pesos de aguardiente y 1
pesos de pan". El otro le contesta: "Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer
con tanto pan".
EL CARTEL
Iba
un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención.
El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le
pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en
este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El
vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE
MADERA, ZINK Y CEMENTO."
EL BARCO
Habian dos borrachos que se suben a un bus en donde habian puros marinos con
uniforme, uno empieza a repetir que estaban dentro de un barco, y el otro decia
que no.... , que estaban en un bus, y en esa discucion de que es un barco, no es
un bus, es un barco, no es un bus........... . Suben mas marinos y uno de ellos
(el que decia que estaban en un barco)dice: entonces te lo voy a probar, y se
lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la pista, es entonces que el otro
le dice: ves es un bus........ Y el otro responde: "no, es un barco, pero si te
lanzas, haslo por la otro lado que por aqui esta la playa y hay pura piedra.
CORTITO
Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: -
¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta
en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!
EL BORRACHO Y EL RELOJ
Llega
el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón.
De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y
decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que
había llegado pronto.
A la mañana siguiente su esposa le dice:
- Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo.
- Pero cómo, cielo, si este va estupendamente.
- No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa,
toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a
parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban...
MUJERES
Se
encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿ Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.
ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS
Suena
el teléfono.....
-Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono...
La operaria lo intenta de nuevo:
-¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
-Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme
METEGOL
Un
borracho entra en un bar lleno de enanos, se mira al camarero y le dice:
-Camarero que se te ha desarmado el "metegol"?
RELOJ II
Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le
dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra!
IDENTIDAD
Un borracho que llega a la portería de su bloque y empieza a tocar los timbres:
- Oiga, esta su marido en casa
- Sí, contesta una señora
Así diez veces más, hasta que una le dice que no, a lo que él responde:
- Pues ábreme María que soy yo.
FELIZ AÑO
Un borracho en un bar, levanta la copa y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡¡Felish año nuevo!!!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En abril?!
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamosh en abril?... Ayyy! mi mujer me va a matar... ¡nunca había llegado
tan tarde!
EL SAN BERNARDO
Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y
exclama:
- Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un
perro"
OTRA DE RELOJES
Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las
tres campanadas:
- Esta bien esta bien, que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas
veces.
FÓSFOROS:
Un borracho saca cerillos para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca
uno tras otro y los tira. Después de varios intentos, uno de ellos enciende; lo
apaga y dice:
- ¡Hip… hip..! Lo guardo… hip, éste... hip… es de los buenos...!
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